Avete notato che quest’anno le zanzare sono arrabbiate come un fruttivendolo costretto dalla moglie ad andare all’IKEA la domenica alle due del pomeriggio?
Ieri notte una mi ha punto l’orecchio così forte che adesso ho un piercing.
E poi, esattamente, a cosa servono le zanzare?
A niente.
Ho cercato su Google e risulta che dovrebbero essere utili per:
– Impollinare: ma le api lo fanno già, quindi trovatevi un lavoro vostro, zanzare.
– Nutrire altri animali: ecco, altri animali, cambiate dieta.
Ci sono vegani, fruttariani, amanti delle patate. C’è qualcosa per ogni gusto e preferenza.
Potete cavarvela anche senza zanzare, per Giove.
E poi dicono che le zanzare sono necessarie per il cacao.
A quanto pare, senza di loro non avremmo la cioccolata!
Madre Natura, questo è un colpo basso.
Crei l’insetto più fastidioso del mondo e gli dai un ruolo vitale per produrre il cibo più buono del mondo?
Madre Natura, sei una carogna; sei più subdola della ragazza che mi ha lasciato dicendo che era perché le piacevo “troppo”.
Ma ho la soluzione: mi ingozzerò di cioccolato bianco, che non sa nemmeno cosa sia il cacao, e arrangiati.
Ah, tra l’altro, pungono solo le zanzare femmine, e non tutte—solo quelle fecondate.
Ora, siccome sono in camera da letto e in salotto c’è un gruppo di zanzare femmine fecondate che chiacchiera di Tupperware, mi viene una domanda: quanto fanno sesso i maschi di zanzara?
Se trovi un maschio, probabilmente lo trovi sul divano con le gambe dietro la testa, una sigaretta in bocca e la replica di Sambenedettese–Ascoli in TV, con l’espressione soddisfatta di uno che ha appena fecondato cento zanzare.
Tra l’altro, la zanzara è l’animale più letale del mondo.
Cioè, è quello che provoca più morti: magari pensavate fossero serpenti, ragni o suocere.
E invece no.
Sono le zanzare, che prendono un po’ di sangue da Mario—che ha il Rombo-ite acuta—e poi vengono da me, si fanno un altro goccetto, ma sono ancora sporche del sangue di Mario, quindi mi passano la Rombo-ite.
E io muoio.
Tutto perché il mio sangue è molto nutriente per le loro uova.
Ma attenzione: al contrario di quello che molti credono, le zanzare non fanno solo… beh, avete capito.
No.
Le zanzare iniettano, prima.
Praticamente sputano nel buchino prima di succhiarti il sangue.
Questo perché la loro saliva contiene anticoagulanti e anestetici, così tu stai lì, tranquillo, a guardare il terzo film per adulti dell’ora, e nel frattempo la zanzara ti ha anestetizzato e si serve da sola come fosse al Drive-Thru del McDonald’s.
È proprio quella saliva che provoca il prurito, ma quando te ne accorgi la zanzara è già in spiaggia, pronta a farsi un bagno, ma un’altra zanzara le urla: “No! Hai appena mangiato, aspetta almeno tre ore!”
Attenzione!
Le zanzare dormono di giorno.
È allora che bisogna trovarle.
Di solito stanno all’ombra.
Ti avvicini a quel piccolo delinquente.
La guardi russare come un garzone di stalla.
Ti avvicini ancora e inizi a fare “bzz bzz bzz” nel suo orecchio.
In questo modo la vedrai imprecare contro gli esseri umani, ma a quel punto la stendi con una ciabatta, urlando il classico “prendi questo!”
Dimenticate olietti e altre sciocchezze perché non servono a niente: l’unica soluzione efficace è dormire con tutto chiuso.
Ogni volta che apri una fessura verso l’esterno, spegni luci, candele e il led in standby della TV.
Butta via la tua vita e vivi come nel Medioevo, senza elettricità, illuminato da candele che però devi spegnere quando ti alzi.
Diventa invisibile.
Avrai una vita miserabile, ma almeno non ti gratterai il Parmigiano su un piatto di pasta.